陪我出去走走可以吗？一个小时也好，就算是平安夜送我的礼物。

飘飘落落，也许谁都不知道我在开玩笑还是说真的。我看着你的眼睛，你看着我，要是有些音乐就好了，最好是一个节奏。我无法向你表达我的感受，我看着最后的木舟脱落了系线，漂泊而去。我想挽留，奋力地伸手，可它就在悠闲的节奏中摇摇晃晃的走了。

一个刺儿的声音划破了宁静，也许是吧。我回想着这一天，当我看着咫尺的时候，谁在想什么。我什么都没有说，你什么都没有做。只有影子了，我才摇头笑了笑。我们知道的就是这些，可失去的又恰恰都是这个。毕竟，两年半的时间和一天怎么也衔接不起来。毕竟剩下的日子不多了。毕竟，我早已失去了半个世界。

我真的不知该怎么说。这种时候，我喜欢发一些牢骚。听的人不耐烦了，我也不耐烦。然后，莫名的生气，莫名的转过头去。我有时会反思。我告诉自己，不可以后悔。于是我继续走下去。我笑得很邪，我以为自己想对了。就要看到答案的时候，我用虔诚的眼光看整个世界。如果无论怎样也无法使你想起杂乱的东西，如果是夏日里出浴的香皂味，以及红色的天空。那就叫它完美吧。可是我错了，别人没注意，可我看到了，很实在。

一个令人反感的问题出现：我又能算什么。从来都是这样。我不想争，那样一点意思都没有，我不想说，说了就淡了。所以脱了系线，红色在沦陷。大家看了笑笑，就没了。我有能怎样？我多想你帮我捅破面具，让你知道，笑的背后，是泪。可是我又忘了，对啊，我算什么。

最早，我喜欢野百合的香味；然后是玉兰；然后就乱了。他们说，错错错。我想，也许他们是对的。所以我看着有一丝头绪了，就拼命告诉自己，错错错。不舍的回头。从一开始就这样，也许就对了，从一开始。我想啊想，最终还是一无所获。也许两年后想起来会是多少的天真。如果答案可以是许多种，如果多年以后想起来会是好笑。那么我就对了。其实，本来就是这样。谁能预订明天的彩虹。谁又能颠覆昨夜迷茫的酒。你不觉得累的话，我该羡慕你的。你感到累得喘不过气的话，我该羡慕你的。你想想，真的是这样。

陪我出去走走可以吗？就算是圣诞夜的礼物。然而，这怎么行。

从早上开始，寒流就来了。谁都不喜欢，谁也没办法。如果可以许多次的浮现一副不经眼的画面。如果可以经常飘过一些声音，久久不散。就是难以忘怀。认识我的人都说好累。表面上是，然而，我实在不清楚自己在夜处是否还能笑出声来。我想尽量地把眼前的点点滴滴都收集起来。但仅仅是一阵微风，就吹得飘落，吹得魂飞魄散。我才知道，脆弱的其实是自己。

当我回头的时候，看见漫山的尘土和漫天的烟灰，我还是想起了一些东西。无聊已然。可每个阶段是怎样的彻骨，又有几个人知道或是理解呢。呢呢喃喃之后，又有几个人能流下泪呢。如果这从头到尾的黑真的是，那我无话可说。

南方不够浪漫，即使是现在了，还是没有一片雪花。严冬了，夜了，窗外随着摆动的摆动，作响的作响。我才想起，其实平凡的一天又未尝不可呢。

可以吗？不能回答了。一定要你回答，那只能是一年之后。而明年的圣诞，谁又在哪儿呢？